Witze teuflisch zum Lachen!

    Hänsel und Gretel gehen spazieren

    Plötzlich:
    Hänsel: "Ich muss mal..."
    Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
    Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
    Gretel: "Was hast Du denn da?"
    Hänsel: "Das hab ich halt."
    Gretel: "Darf ich mal schauen?"
    Hänsel: "Von mir aus..."
    Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
    Hänsel: "Von mir aus..."
    Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.


    Dann gehen sie weiter.......


    Plötzlich:
    Gretel: "Ich muss mal....!"
    Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
    Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
    Hänsel: "Was hast du denn da?"
    Gretel: "Das hab ich halt."
    Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
    Gretel: "Von mir aus..."
    Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
    Gretel: "Von mir aus..."
    Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
    Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
    Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!!"

    Gerüchte werden von Neidern erfunden,
    von Dummen verbreitet und von Idioten geglaubt.

    Hängen drei Vampire nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer ab. Meint der Erste: "Jungs, jetzt bekomme ich langsam aber Hunger!"


    Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück und grinst zufrieden und satt.


    "Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"
    "Seht ihr die Lichter dort im Norden?"
    "Jooo, und...?", fragen die beiden anderen.
    "Dort feiert eine Burschenschaft einen Junggesellenabschied...!"


    "Ui!", meint einer der anderen. "Jetzt bekomme ich auch Hunger!"


    Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.


    "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst du denn so schnell her?"
    "Seht Ihr die Lichter im Süden?"
    "Jooo...und...?"
    "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut gebissen habe..."


    "UHHH!", meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"


    Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
    "Hey, das ging ja fix! Wo warst du denn?"


    "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
    "Joooo... und?"


    "Ich nicht..."

    Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. :whistling:

    Unterhalten sich zwei Profifußballer während eines Winterspaziergangs an einem See ob es wohl im Himmel auch eine Fußballmanschaft gibt. Die Diskusion ist im vollen gange, als einer der beiden stolpert und ins eiskalte Wasser fällt. Die dicke Winterjacke saugt sich voll mit Wasser und zieht den armen nach unten.
    Der andere Profifußballer verständigt mit seinem Handy den Notruf.
    Bis endlich die Wasserrettung der Feuerwehr ankommt, vergehen Ewigkeiten.
    Der Feuerwehrtaucher muß mehrmals abtauchen bis er endlich das Opfer bergen kann.
    Jedoch ist der Fußballer bereits klinisch Tot.
    Im Notarztwagen gelingt es aber dem Notarzt den Spieler wieder zu reanimieren
    und der Profi wird ins Krankenhaus eingeliefert.
    Dort besucht ihn wenige Tage später der andere Fußballspieler.
    Der verunglückte berichtet, dass er als er unter Wasser war schon hat in den Himmel schauen können.
    Darauf sein Kumpel: "Und gibt es im Himmel eine Fußballmanschaft?"
    Darauf der andere: "Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht für Dich, was willst Du zuerst hören?"
    Sein Spielerkollege: "Zuerst die gute"
    Darauf der verunglückte Profi: "Im Himmel wird Fußball gespielt"
    Sein Stürmerkumpel: "Ja und was ist daran schlecht?"
    "Na ja in 14 Tagen bist Du fürs Pokalspiel aufgestellt"

    Ein Ami, ein Franzose, ein Türke und ein Pfälzer


    unterhalten sich über "Stolz" im Allgemeinen!


    Der Ami:
    Ich bin
    stolz auf unsere CIA!
    Die wissen Dinge, bevor sie überhaupt passieren...



    Der Franzose:
    Ich bin stolz auf unsere Frauen!
    Die sind die
    elegantesten und die selbstbewußtesten;
    die kriegt man nicht so einfach rum!



    Der Türke:
    Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webkunst!
    Keiner
    kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir.
    Deshalb kann sich die
    auch kaum einer leisten, und sie haben immer einen besonderen Platz....



    Alle starren auf den Pfälzer und
    warten auf sein Statement.



    Der Pfälzer: "Ich bin schdolz uff misch!"


    Alle fragen erstaunt,
    "Warum???"


    Der Pfälzer:
    "Ich han letschd Woch a Franzeesin uffe'me
    dürkische Debbich genachelt, und des wääß die CIA bes heid ned!"

    Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den
    Verkehr.


    Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
    Leider hat
    sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.


    In
    ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
    Funkgerät.
    Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"



    Burkhard: "Jeden!"


    Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe
    noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du
    findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile
    Dich!"


    Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
    Erst nach
    vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der
    Ferne mit der Tamponschachtel.


    "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft
    sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum
    kommst Du so spät?"


    "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast,
    dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne
    Kiste Bier
    und Mathias hat noch ne Runde geschmissen.
    Und ehrlich
    gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen." :undwech:

    Ein Saarländer kommt das erste Mal nach Ludwigshafen und sieht im Kaufhof die Rolltreppe


    "Boah eyh, Ludwigshafen !!! fahrende Treppen, hier bleib´ ich!"


    Gesagt, getan.


    Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.


    Er findet eine billige Wohnung, 100m² - 350 € warm.


    "Boah eyh – Ludwigshafen !!! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! Jetzt noch `n Job."


    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
    Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
    Wenig Arbeit und 5.000.- Euro Gehalt.


    "Boah eyh – Ludwigshafen !!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
    Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch `ne Freundin."


    Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:


    "Eyh, ich möcht´ `ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennen zu lernen."


    Sagt die Angestellte:
    "Gern,......... einspaltig oder zweispaltig?"


    Der Saarländer fällt fast vom Stuhl:


    "Boah eyh, L U D W I G S H A F E N!!!!!!!"



    (Umgekehrt würds ja besser passen: der Lu´hafener (o.ä.) im Saarland... :D)

    Alles nur subjektive Wahrnehmungsdefizite! :kritisch:

    Der Hurensohn:
    Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
    Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
    Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
    Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
    Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
    Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
    Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
    Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
    Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
    Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
    Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
    Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
    Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
    Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
    Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
    Priester: "DER HURENSOHN"



    Ein Mann streicht das Badezimmer neu. Seine Frau setzt sich auf die
    frisch gestrichene Klobrille und bleibt kleben. Der Mann schraubt die
    Brille ab, wirft seiner Frau einen Mantel über und fährt sie zum Arzt:
    „Herr Doktor, haben Sie so etwas schon mal gesehen?“ „Klar“, sagt der,
    „aber noch nie gerahmt.“

    Gerüchte werden von Neidern erfunden,
    von Dummen verbreitet und von Idioten geglaubt.

    Was macht ein Bio-Bauer beim Sex?
    .
    .
    .
    Nichts, er darf ja nicht spritzen.

    Zitat

    Armer Mann trifft reichen Mann und sehn sich an. Da sprach der Arme zum Reichen: "Wär ich nicht arm, wärst Du nicht reich!"


    Bertolt Brecht