Witze teuflisch zum Lachen!

Neulich war ich richtig krank,
saß krumm auf meiner Gartenbank,
war schlapp und matt,
kein Appetit,
auch schmeckte mir das Essen nicht.
Ich schleppte mich zum Doktor rauf
und dacht,, Der schreibt Dir was auf.

Wo fehlt es Ihnen, gute Frau?
Beschreiben sie`s mir ganz genau!
Ach, Her Doktor wie soll ich´s sagen?
Ich muss halt über alles klagen.
Am schlimmsten ist´s in meinem Bauch,
der Magen drückt, der Darm zwickt auch!

Der Doktor sagt: „Ist‘s ein Gewuhl?“
Dann brauch ich Morgen ihren Stuhl!
Den muss ich sehen, dann kann ich sagen,
was da nicht stimmt in ihrem Magen.

Ich geh nach Haus, denk vor mich hin:
Was bringste bloß für‘n Stuhl da hin?
Beim einen fehlen Farbe und Kissen.
Beim andren ist der Stoff verschlissen.
Damit durch die Stadt, was denken die Leut‘?

Ganz vornehme Stühle, die hamse doch Heut.
Ich werd mir beim Nachbar einen borgen,
der hat ganz neue, weg waren die Sorgen!
Am nächsten Morgen so gegen acht,
hab ich mich auf den Weg gemacht.

Der Doktor guckt, als ob ich nicht dicht.
IHREN Stuhl brauch ich, verstehen sie denn nicht?

Ich denk, jetzt haste dich blamiert.
Der merkt sowas gleich, studiert ist studiert!

So"n guten Stuhl in unsrem Haus,
das schließt der Doktor völlig aus.
Bin dann mit meinem alten rauf.
Der Doktor reißt die Augen auf,
er schreit: jetzt red ich deutsch mit dir,
einen alten Stuhl den bringst Du mir?
Ich denk, der schlägt mir auf die Backe,
als der schreit ich brauch deine KACKE!!!

Hätt der dann das nicht gleich sagen können?

Lässt zweimal mich mit nem Stuhl her rennen.
Morgen, Herr Doktor, da mach‘ ich es richtig.
Nicht morgen, sagt er das ist nicht wichtig.
Wenn sie in 3 Wochen wiederkommen wollen,
ich muss mich erst von ihnen erholen!
Gut, Herr Doktor, das sehe ich ein.
Ich bring dann das Zeug in 3 Wochen rein.

Die 3 Wochen waren um, ich raffe mich auf,
Vater sag ich, heut‘ gehste mit zum Doktor rauf.

Es ist zu viel, fass mal mit an.
Ich trag die 2 Eimer und du die Kann'!

Kommt Cristiano Ronaldo weinend nach Hause...

Fragt die Mutter: "Wieder MESSI?"

Cristiano: "Nein, ein NEUER!!!"

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.....
Sie: Ach du willst doch nur mit mir poppen
Er: ... und klug bist du auch noch

Zitat von goettinger

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.....
Sie: Ach du willst doch nur mit mir poppen
Er: ... und klug bist du auch noch

Jürgen zitiert aus seinem Leben, lach

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und ... macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:

"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und
spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:

"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderenSchuh und spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt,lehnen sie sich alle zurück und genießen den
Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an
und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Lukas Podolski bei der Aufnahme:
“Haben Sie einen Pyjama?”
Darauf Lukas Podolski unsicher: “Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt

Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona
und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen.
Zu einer Gruppe von drei Deutschland-Fans sagt sie: “Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts.”
Der erste Deutschland-Fan sagt: “Maradona kenne ich, den anderen nicht.”
Der zweite sagt: “Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.”
Der dritte sagt: “Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!”

Deutschland spielt bei der EM 2012 gegen Holland.
Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
“Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.”, erklärt der Bundestrainer.
“Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen.”
“Ich mache Euch einen Vorschlag”, sagt Torwart Manuel Neuer,
“Ihr geht alle in eine Bar und ich spiele alleine gegen Holland. Was sagt Ihr dazu?”
“Klingt vernünftig!”, antwortet Kapitän Philipp Lahm, und er und die anderen Spieler gehen in eine Kneipe und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Bastian Schweinsteiger, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Neuer, 10. Min.) – Holland 0 lautet der Spielstand.
Zufrieden widmen sich die Nationalspieler wieder Billardspiel und Bier, bevor sie sich den Endstand betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer, 10. Min.) – Holland 1 (Huntelaar, 89. Min.).
“Scheiße!” schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen.
“Was zum Teufel ist passiert?” fragt Jogi Löw.
“Sorry Jungs”, antwortet Neuer, “aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”

Nach dem verlorenen Halbfinale geht ein Bayernspieler zum Beichten

Der Bayerspieler sagt "Sinjore...weiter kommt er nicht.
Der Pfarrer unterbricht ihn und sagt: Sie können ruhig deutsch mit mir reden.
Wieder sagt der Bayerspieler: "Sinjore...
Der Pfarrer wird ungeduldig und sagt: Dann reden sie doch in deutscher Sprache.
Darauf der Bayer: Sin jore her, seit dem ich nicht mehr gebeichtet hob!

Dumm gelaufen: 400 Jahre und dann das!
Eines Nachts im alten englischen Schloss.
Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet:
"Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."

"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind..."

Dumm gelaufen: Die Geschichte vom Vöglein
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht.
Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage,
und danach, denke ich, bin ich eingedöst und das nächste, an was ich mich erinnern kann, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt,
drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Ein Amerikaner liebt Ostfriesland und geht zu einem berühmten Hirnchirurgen:
Können sie mich zum Ostfriesen machen.
Das ist ganz einfach, antwortet der Arzt. Ich muß ihnen nur die Hälfte des Gehirns entfernen.

Eskommt zur Operation.
Als der Amerikaner aufwacht tippelt der Professor ganz nervös durchs Zimmer.
Das ist mir noch nie passiert - ich habe ihnen versehentlich zwei Drittel des Gehirns entfernt.

Der Amerikaner: Jo mei - das sans fei auch net schlimm

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Adam ist einsam im Paradies....
Duuu, Gott, kannst Du mir nicht einen Kumpel bauen
Gott sagt, klar. Ich brauche von Dir einen Arm, ein Bein, einen Lungenflügel ... STOOOP ruft Adam ... ist schon gut

10 Minuten später: Sag mal Gott, was kannst du mir denn aus 3 Rippen machen?

****BANKENKRISE***
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

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Was ist Politik?

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"